У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

Утренняя улыбка

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой?
- Сестра.
- Ой, такая милая

Купила чай для похудения.
Ничего так с тортом идёт

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:
ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
- Где ТЫЩА?!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм...
не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?
блиннн, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Дети - цветы жизни...
Собрал букет - подари бабушке

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

То, что у пьяной женщины на уме,
у пьяного мужчины никогда не получится

Женщина почти беспомощна,
пока у неё не высохли накрашенные ногти

Ваше право на собственное мнение
еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано – жаворонок.
Кто ложится поздно – сова.
А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е*анутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки...
Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку,
вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Когда же наконец придумают компьютеры,
которые по голосовой команде "Бл**ь!" отменяют все последние действия???

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.